又是抉择的时刻
2018.6.8
距离上次提交辞职信已经两个月了，也距离放弃辞职选择继续留下来两月了。两个月转瞬即逝，换了租房的地方，也打起精神来去社交，把找男朋友这件事放在日程上。本来以为日子至少会安稳一阵，不管未来是好是坏，至少现在心理上觉得先把这段路走好吧。
可是bao哥辞职了。他走了，我留在部门的理由就没有了，我的职业发展也没有了。部门将彻底变成国企的样子，有人工作，有人不工作。
第一反应就是我也要走。第一次没走成，觉得留下来可能还有点希望，毕竟转到了bao哥的组。可是现在去哪个组都没有区别了。
昨晚失眠到三点，思前想后，也不知道最后想了什么，只是努力在想，自己想要的到底是什么。想要试图想明白，才好做决定。其实读研到现在工作两年，我真没有吃过什么纯工作上的苦。实验室不打卡，我想睡到几点去干活就几点去干活，公司也不打卡，我昨晚失眠今早没来上班也没有关系。可是我觉得这几年过的很辛苦，因为我一直都在纠结、抉择、苦恼，就好像找不到使力的方向，你就站在十字路口左徘徊右徘徊，其实没走几步路，但是却耗尽了心力。
今天又是一年一度的高考。妹妹此时正在考场答题吧。她比我小九岁，我比琰哥哥小九岁。我记得琰哥哥高考那一年，我问他考得怎么样，他说还行，650~670左右吧。我问满分多少，他说750。于是我很嫌弃他考得不咋地。后来等我自己高考时，我才发现这分数是多么难考。高考完后，我一直待在妹妹家玩，因为她家有电脑。我就一个人在书房里，也不开灯，整天整天的玩电脑，我看了好多晋江上的言情小说，最喜欢蜀客的《武林怪传》和《第一夫君》。
如今整整十八年了。前几天我忽然想起这几篇小说，又回去看了一遍。就像以前的我一样，幼稚直来直往又充满热情，女主脾气还不大好，老要人哄。时间怎么会过得这么快呢？
高考前一天晚上，我写了一封信给十年后的自己，可是信写到一半就不耐烦了，可能觉得十年太长，完全不知道自己会怎么样吧。写到一半的信后来也不知道扔到哪里去了。我现在真的好想知道，18岁的自己想对十年后的自己说什么。
应该是希望有一份甜蜜的爱情，有一份骄傲的工作，和很多厉害的人谈笑风生吧。就像小说里写的那样，事业爱情双丰收，还能保持人格独立，金钱自由，还有一两个骨灰级爱好，会日语会吉他之类的。时不时还能和朋友出去旅游，在大海边晒着太阳痛快大笑。想去跳伞，想去滑翔，想去深潜，想要去见这世界上最瑰丽的景色，体验最刺激的运动。总觉得这是我十八岁那年畅想的未来。
可是现在，除了爱情的标准没降低，其他的全变了。
想下了班去吃好吃的，周末了去公园散步，下雨天就宅在家看做自己爱吃的菜，一边吃一边吐槽无聊电视剧。心情好的时候写写小说，看看书，心情不好就和老公撒个娇。不求哪一天心情一百分，只求每天都能有及格线。
想着想着，对成都的愿望就越发强烈了起来。在浙江上海这几年，已经不知道好吃是什么感觉了。不知道是不是一方水土养一方人，我觉得我都变得温柔起来了。也不能说温柔，就是平静了许多，就像这里的菜一样。想要变回一只辣椒的心情，也是很奇怪了。
说到底，其实我对职业并没有那么强烈的诉求了。对代码的热爱，并没有那么强烈。反而是工作了之后，对生活的诉求越来越多。想要吃家常菜，被子有阳光的味道，房间整理的干净，没事去逛逛菜市场，也就这么简单了。
所以，我还是早点离开魔都吧。这里不适合我。
好久没有去写自己的思考了，因为越来越不想思考，就好像不思考，很多事情就不再可怕一样。 今日这么一写，发现越来越言之无物了。
也好，至少在思考了。再怎么幼稚、错误或者南辕北辙，也是在思考了。